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女人一分鐘就高潮,為什麼男人要拼持久?

女人一分鐘就高潮,為什麼男人要拼持久?

很多男人對「持久」有莫名其妙的堅持,顯現出男人和女人之間的差異。

威而鋼
不久前,我遇到的一對夫妻。第一次見面,老公自己來,他說:「我很快,來這裡是希望可以撐久一點,讓老婆滿意。」結婚9年的他,小孩7歲了。原本每週和老婆做愛一兩次,最近兩年,頻率持續下降,後來下滑到兩禮拜一次。他擔心老婆不滿足,夫妻感情會變淡。

「王先生,那你希望多久呢?」他回我說:「哥哥、弟弟都可以10分鐘。我至少要6分鐘吧,才能滿足老婆。」聽來老婆帶給他莫大壓力,我在心裡預想著,先調整夫妻關係,把壓力導致的陰莖操作焦慮解除,要讓他擁有控制射精的能力應該不至於太難。按照過去經驗,只要太太能瞭解,不要再擺臉色給先生看,應該很快就能有大幅改善。會談單上,我寫下「改變關鍵:請太太一起過來」。

威而鋼
再見到王先生是第三堂課了,看看前面紀錄,似乎他的改善並不明顯,主要原因是他不敢讓太太知道,所以只敢躲在浴室裡偷偷練習,這麼一來他的焦慮感不降反升,如果不先化解他們夫妻之間的緊張關係,他的狀況不太可能改變。

「太太還是不知道嗎?」我直接切入主題。王先生微微笑,有點不好意思的回話:「嗯,還沒跟她說,這禮拜應該會跟她說了。」「還是不敢說嗎,怕老婆生氣?老婆很兇?」我想充當智囊團,教他使用溝通技巧讓老婆不生氣。

威而鋼
「我老婆不兇,她很溫和。我說什麼她很少反對的。」

「阿!那為什麼不讓她知道呢?還得躲在廁所練習?」

威而鋼
「因為她一定覺得沒必要處理這個問題,講起來就有點尷尬。」

「怎麼會尷尬,直接告訴她你想滿足她所以才這麼做,她應該會感動喔。」

「嗯。可是因為她很容易高潮,她應該會說她自己沒有不滿足。」

「你老婆很容易高潮?怎麼會,你不是一直說因為你早洩所以沒辦法滿足她?」

威而鋼
「喔,是因為我沒自信啦。她真的很容易高潮,我們從結婚開始,前戲就會做很多,因為我不希望她感覺不好。我們也會買玩具回來玩,等到我真正進入,不用多久她就可以高潮了。是我自己覺得,我每次都不到一分鐘,她根本沒有機會感受大的滿足感,她是個好女人,值得更好的性生活。她從來沒抱怨過,可是我就是會覺得對不起她。結婚越久這種愧疚感越強烈,我的自信也越來越低,每次做愛完我都會悶悶不樂,老婆她看我不開心,可能是體貼吧,就比較不找我做愛了,有時候我找她,她還會跟我說如果太累就休息沒關係喔。她越體貼我,我就越沮喪,惡性循環下,我們做愛的次數越來越少,我的持久度也越變越差,最近半年根本才剛放進去沒10下就結束了,我也越來越沒有做男人的自信了。」

聽完這段心路歷程,我一方面覺得王先生對自己太過苛責,一方面也能理解他對太太的心意,只好鼓勵他,回去和太太好好溝通,下回看能不能請太太一起過來。一個禮拜後,王先生帶著太太一起出現了,在課堂中,王太太趁老公上廁所,趕緊抓著我問問題。

威而鋼
「老師阿,男人到底要多久才夠久?其實我很容易高潮的。有時候前戲我就快高潮了,還得忍住不要高潮,等他放進去,只要他一進去,我不要忍就可以馬上高潮了,根本不用一分鐘耶。我真的不需要他持久,這些我以前都跟他說過,他就會一直說我不懂真正滿足的滋味,是他對不起我。我都快瘋了,每次做完愛,我明明高潮了,但睜開眼睛看到他沮喪的樣子,心情就變好差,好像他只在意自己到底有多久,我有沒有高潮都不重要了。但他又一直說想滿足我,我真的不懂,男人到底要多久?那麼久要幹嘛呢?」

是阿,男人到底要多久?老婆都滿足了,你怎麼還執意要持久呢?要回答這問題,就得先瞭解男人追求的各種性愛滿足。有的男人做愛只顧發洩,能爽到就好,做多久不重要,對方的滿足也不重要。這樣的男人,如果不是太自私,就是在親密關係裡受了傷,吵架、貶抑,和愛人說不通、聽不懂,卻又還依戀著不願放手,做愛時就得關上心門,免的又被對方一針扎傷,做起愛就只能關注自己,希望對方滿足他。

威而鋼
另一個極端的方向,有的男人把對方的滿足看得比自己的重,老婆或女友沒有高潮,他就算射精也感受不到高潮。這樣的男人就會追求性能力,越持久就越能保障女人的性滿足。

除此之外,也有男人很重視自己是不是比人差,男人從小就喜歡比輸贏,什麼只要有比賽就帶勁,能力比人強就會充滿自信,走路有風。這股較勁的性格上了床,就得拼個不落人後,持久是必須的,是男人就該頂天立地、歷久彌堅。

王先生的狀態,應該是融合了後面兩種男人的心情,一方面不能輸,哥哥弟弟都可以十分鐘,他不到一分鐘的性能力,顯然不及格,想想大嫂、弟妹,她們一定都比老婆幸福多了,就更覺得愧對老婆,沒辦法讓老婆跟別的女人一樣開心。王先生拼持久不僅是要拼回男人的自信,更是要拼出老婆的幸福,只有達成目標,他才有可能真正感受到老婆高潮帶給他的大滿足,不然老婆再怎麼高潮,他恐怕都還是走不出虧欠老婆的罪惡感,老婆的高潮在他心中永遠只是帶著缺憾的小確幸。

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